真的，我爱你。看到你皱眉头，我心里比你还难受。生育这件事，不只是你的烦恼，我比你更忧愁。
我甚至想过，如果这个问题谈不拢，也许只能分开。可这个念头一冒出来，我就舍不得。想到那次我们说到可能分手，你眼眶红了，我心疼得要命。我知道你爱我有多深，你也一定更不愿意走到那一步。
可我，真的想不到任何两全的办法。
我可以丁克，这是我自己的选择。但如果要求你陪我一起，那就是我的自私。我不能也不该剥夺你成为父亲的权利，更不能仗着你爱我就拿这个来绑架你。但我发现，不管我怎么做，都像是在威胁你——不生是威胁，说分手也是威胁。只有我生下来，才不算威胁。可那样，我就辜负了我自己。
我知道你是独生子，你父母一定盼望你结婚生子。你从小听话孝顺，他们把希望都放在你身上，你也有压力，也真心想要一个宝宝。这一切我都知道，可我就是给不了你。
我和你不一样。我爸妈并不要求我生孩子。母亲甚至跟我说过，生完我和弟弟之后她后悔过。又要顾家，又要工作，还要把最好的都留给我们，她太辛苦了。我从小看着这一切，不想重复这样的路。
生育，会把我的前半生所有努力积累起来的那点优势，一件一件毁掉。我怕疼，怕变丑，怕最后孩子还是落在我的肩上，怕它吞掉我的时间，怕工作被耽搁，怕休产假时位置被人顶了，怕教育问题，怕生活质量一落千丈，怕自己最后什么都控制不住，也怕你变了，而我一败涂地。
我想不出生孩子对我来说有任何好处。我拼命挣钱，不为养老，也不缺那么一点母爱，我自己的爱已足够丰盈美好。它对我来说，如果不存在，反而活得更好。我觉得自己就是自己完整的作品，我有我的事业，我想要的“家庭”，是你和我的生活。
我也想过，要不就为爱情妥协一次吧。既然总要有人让步，为什么不能是我？可我做不到。从小受到的教育让我做不到。我没法为了爱情失去自己，一旦失去独立，我就毫无安全感。一个不独立的人，在这片土地上，是没有任何底气被尊重的。
我说过，我不要房、不要车、不要彩礼，那些我都不在乎。我可以自己挣，我站得直、坐得稳，但我最怕的，就是被人拿走我“能自己挣”的能力。
我只想好好过我自己的生活，再加入一个你，那就是我心里的完美。工作之余，和你去旅行，去约会，一起流汗运动——这才是我渴望的日子。我不想养一个孩子，不想有什么拖累我们。
你说，生下来给你父母带。可天底下哪有那么轻巧的事？我如果真做了母亲，又怎么可能真的撒手不管。宝贝，你这是在用爱来绑架我啊。给父母带，最后还是你出抚养费、教育费，你难道舍得让老人家出钱贴补我们的孩子吗？你想得简单，可我想得多，我想得停不下来。
我不会骗婚，不会骗你。在结婚之前，我一定会把这个问题弄清楚。可我真的很迷茫，像走进了一条死胡同，每一条路都好像指向分手。想到你难过、失望的表情，我的心就揪着疼。你告诉我，我该怎么办？我该怎么对你，才是好的？
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